Dimanche 11 Octobre 2009 04:10

Oh non rien, c'est plus la peine.

Vendredi 02 Octobre 2009 05:49

Il me vient l'horrible intuition que plus personne ne peut plus rien faire pour me faire avancer (je ne parle pas de chose concrètes, mais seulement d'une absence de partage, partage qui fait évoluer les gens de manière naturelle dans un contexte d'amitié réelle). Lorsqu'on se rend compte que ses amis loin de ne plus vous aimer ne veulent juste plus rien partager avec vous, il faut juste lâcher le morceau et continuer sans/avec.
Moi j'ai un blog donc je lâche l'affaire en informant (potentiellement) le monde tout en croyant sincèrement que personne en "tiendra compte" puisque ce sont des réflexions que je considère de manière intrinsèque... C'est compliqué je sais bien que je n'explique pas bien les choses mais dans ma tête c'est clair et c'est lourd. Donc je me rend compte qu'à un moment mon amitié a cessée d'être une chose agréable (que l'autre agrée ma présence dans sa vie avec tout ce que ça comporte) pour mes amis et que par ce fait je n'évoluerai plus grâce et pour vous (enfin ceux qui ne veulent plus).

Samedi 19 Septembre 2009 17:10

Il faut que je reprenne ma vie en main... laisser les cadavres et les bagages quelque part hors de vue. Si jamais je réussissais a ne pas m'emmerder seule.

Jeudi 17 Septembre 2009 02:58

"Rose is a rose is a rose is a rose"
Et j'essaye de m'adapter à la vie, rejeter ce qui fait du mal et qui empêche d'avancer vers l'autre point qu'il faut atteindre. On m'a dit qu'il y en avait un autre, moi j'entends.

Mardi 07 Septembre 2009 02:33

Petite éclaircie mensuelle dans ma tête, j'irai demain profiter du ciel bleu et des dernieres journées à me dire oui oui demain promis.
Il va bien arriver un moment où je vais devoir m'y mettre mais le temps ca se perd tellement.

Lundi 06 Septembre 2009 05:04

Ouéééé! Ouéééééé! Ouééééééé!

Vendredi 04 Septembre 2009 04:48

J'ai l'impression de me faire bouffer le cerveau dès que je me met a surfer sur internet ou à parler à des gens ou des amis. Suffit que quelqu'un fasse quelque chose pour que je me sente minable et que je n'ai plus envie de continuer à faire cette chose. Comme ça sont passé à la trappe la photo, le dessin, la couture... ils ont mangé mon cerveau et il n'est plus capable de rien. Je n'ai pas les moyens ni le talents pour poursuivre quoi que ce soit sans douter. Dans ma tête spontanément c'est la hargne de passer derrière. Pourquoi pas moi, pourquoi elle ou il, pourquoi qu'il a pas pensé à moi plutôt qu'à elle, ne suis je jamais écoutée, ne suis je jamais la préférée. Quelqu'un m'a dit d'arrêter de me prendre la tête avec des désirs qui sont inaccessible.
Je ne suis même pas capable d'abandonner avec grâce.

Samedi 29 Août 2009 06:26

Je pense trouver des modèles et des supports, et les choses se cassent en petits morceaux. Je n'ai même pas mal comme je me destinais à le ressentir. Quelque chose de mauvais ne va pas en moi... qu'importe ce qui arrivera les seules consignes que je reçois sont criées tellement fort que je veux bien m'y conformer mot pour mot juste pour quelles cessent. Je n'existe plus ça y est. Il n'y a plus de volonté ni d'avenir là dedans. Dans ma tête je me vois abandonner mes images, les voir réduites en miette, laisser quelqu'un contrôler mon corps s'il trouve preneur et m'en aller.

Jeudi 27 Août 2009 04:06

Je deteste je deteste cette vie! Il me reste qu'à attendre que quelqu'un démasque l'usurpation...

Jeudi 20 Août 2009 04:40

On apprend vraiment de nos erreurs...

Samedi 15 Août 2009 03:47

Il ne me parait plus si étrange de désirer une vie courte.

Samedi 08 Août 2009 03:18

Se lever pour la poste, se lever pour le parcours de santé, se lever pour un entretien, se lever pour faire ce qu'il faut... Je veux me lever pour faire le petit déjeuner à quelqu'un, le réveiller après la douche post-sport, lui faire l'amour en refroidissant le café...
La vie est insatisfaisante là tout de suite.

Mercredi 29 Juillet 2009 20:58

Je suis bien... et je suis moins bien, et j'adore ça.

Mercredi 22 Juillet 2009 01:20

Une fois de temps en temps je sors de chez moi en prévoyant que je ne rentrerai pas seule... Je sens venir ce moment... Je les aime bien parce que mon sens moral se déconnecte totalement pour une pause méritée.

Jeudi 02 Juillet 2009 01:58

J'ai un blog très égocentrique, très limité et très inutile...
Ça me rend heureuse je crois. Une bonne moyenne de deux post
par mois, en alternant le style obscure et le style moimoi. Bon juste pour bouleverser l'ordre établit je vais faire des commentaires sur mon actualité.
Je suis diplômée depuis vendredi dernier, en fait cela ne change presque rien à mes habitudes. Mise à part que j'ai tendance à penser que chacun de mes excès est permis en récompense de ma réussite. Mais en fait je me raconte des histoires bien sur.
Ma réussite lorsque tout le monde reçoit son bout de papier, ma réussite lorsque je ne suis reconnue pour rien, ma réussite de m'être sentie seule au milieux de dixaine de personnes qui semblaient vivre un moment fameux de leur vie. Sinon depuis quelque jours je remplie des sacs en plastique des papiers accumulés depuis quatre ans. J'ai un esprit écologique très développé, j'ai écouté Home cette après midi. Il fait tellement chaud ces derniers temps.

En fait quatre heures plus tard, mes poumons font un bruit étrange, j'ai rempli une bonne vingtaine de sacs poubelle et je me rends compte que je n'ai aucun mal a jeter et démolire chaque papier, dessin ou maquette que j'ai accumulé toutes ces années.
C'est comme si au moment où j'aurais le plus besoin de point de repère, n'ayant plus de structure (plus de cours, plus d'année a réussir), je me débarrasse de tout ce qui faisait mon quotidien tout du moins visuel.

Parce qu'en fait sous la montagne de papier qui squattait mon "bureau" je suis remontée par strates jusqu'à des choses qui étaient déjà là il y a trois ans.
Date de péremption à l'appuie (un packaging de shamallow tout durs...) et de tout ce fatras je n'avais cure, je n'y touchais jamais si ce n'est pour redresser un peu la pile à chaque visite parentale.

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