JANVIER

Vendredi 31 Janvier 2003 02:00

BLUE: You give your love and friendship unconditionaly. You enjoy long, thoughful conversations rich in philosophy and spirituality. You are very loyal and intuitive.

J'ai répondu a un questionnaire a pointer en comprennant un mot sur deux (ahem), c'est qui ces petits malins qui font les "test" qui trainent partout sur internet?

Voila vous avez vu un mois de plus demain et j'ai deja archivé le mois de janvier. Un pas tres bon mois janvier mais pas le pire. J'crois que j'en ai fait un assez bon bilan hier... et j'veux plus le voir.(archives=>pinkblog/janvier)

Aujourd'hui il devait neiger à toulouse... les menteurs! ou bien il a pas neigé dans mon petit carré de résidence... parce que toutes les météo nationnales ne peuvent pas se tromper en meme temps! donc demain s'il doit neiger réelement je serai dehors photos a l'appui pour rendre compte du monde exterieur. Nah.

11:39

Oui! levée avant midi! sisi serieusement j'me suis prise par la peau du...enfin par la peau qui depassait et hop tirée d'un sommeil ou de toute facon j'avait pas envie de rester, des examinateurs de partiels optus, butés et sadique, et moi avec mes photos ratées... j'aime pas me faire du mal. Enfin vrai y'a que moi pour rever de truc comme ca alors que j'ai pas un seul partiel pour m'embeter. En plus j'ai bien vu d'ou il venait ce reve, de l'année derniere un melange de Ferniot et de Lagarrigue. vouais vouais heureusement que je les ai plus parce que la... tiens j'me demande qui jouait l'examinatrice dans mon reve...Lagarrigue surrement avec ses cheveux gominer j'peux pas le voir en peinture (et c'est bien connu les filles je peux pas les voir en peinture juste en séminaire.) Enfin bon ce jour est a marquer d'une pierre blanche (une vraie de la plage de collioure)(on dirai un mentos à la menthe ^^) pour le reveil et pour Météo france qui va encore se faire engeuler parce que chez moi non seulement y'a pas de neige mais encore meme pas de pluie et un merveilleux ciel bleu. Sur ce j'm'en vais me descendre un grand verre de jus multivitaminé.( hier soir j'me suis endormie avec le slow de bénabar ^^ j'l'ai ecouté trois fois de suite parce que j'arrivais pas a dormir et ca m'a fait rire a tout les coup... ca empeche cela dit pas les cauchemards.)(merci à lui qui l'avait miraculeusement sur son site et que donc j'l'ai bien aimé et que donc j'l'ai mis dans mes liens et que j'ai oublié de remercier.)

J'ai essayé de me faire moi et j'ai fait ma maman il doit y avoir un sens caché... ca veut dire que j'vais lui ressembler? Lui par contre chais pas qui c'est. (reste le probleme des raccords couleur)(trouvé chez machine)

J'vois pas virginie avant lundi et marl ne repond toujours pas.

15:15

Rebondissement marl viens d'appeller... elle a besoin d'un cd. Merci marlene.

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Jeudi 30 Janvier 2003 00:50

Comment ca j'ecris beaucoup en ce moment? j'comprend que c'est pas du petit riquiquipost mais bon ... disons que c'est la faute à la colonne qui est trop étroite :o) et puis ca vous fait de la lecture.

J'ai découvert un truc miam... un simple Yaourt nature au lait entier de madame la Laitiere... Mmm... apres avoir enlevé la petite pellicule de metal qui recouvre le pot de verre, vous déposez un nuage de sucre de canne orange/vanille, "physiquement" ca ressemble un peu a une crème brulée sans le coté brulé et c'est drolement bon... un peu acide comme un yaourt a la greque mais sans le coté crème. Bref comme dirai un ami très cher a qui mes coups de télèphones manquent ennormément ^^ c'est que du bonheur.

(Voui en fait t'as raison je fait un peu trop de post private...)

03:59

si ca ne vous intéresse pas.

Voila... je lisait la vie de quelqu'un, d'une fille. Je sais pas comment en parler en fait...je me suis vue en elle. Des chansons, des phrases. On se resemble pas sur beaucoup de choses en fait mais c'est moi, telle que je pourais etre. J'en conclu que t'avais raison sur moi Raphaël, je suis pas vraie. J'en conclu que toi aussi tu avais raison, pas besoin d'un génie pour m'aider a comprendre. Je suis quoi? depressive, ou un truc dans ce genre? faut il restreindre tout mes comportements a un simple laisser aller, a ma paresse, a ma stupidité? Une heure je sais plus ce que c'est, je ne fais pas ce que je devrais faire parce que je ne sais plus qu'une heure ca me fait au moins cent aller retour entre mon appart et la boite au lettre au bout de ma rue. Est ce que j'ai vraiment passé un trait sur nous ou est ce que je me trompe moi meme? est ce que je suis consciente que c'est grave? devrai je prendre moi aussi de petites pillules bleues pour aller mieux (parce que les bleues c'est plus joli)? est ce que si je les prennais ca changerai quelque chose, parce que je m'en rendrai pas compte si je vais bien. Et si je vais mal est ce que c'est bien de camisoler le tout chimiquement pour que ca arrete de me bousiller la vie? Je crois que je suis juste ce qu'on veut de moi, vous n'en etes pas conscient de ce que vous me faites faire, on veut que j'oubli et tout va bien, on veut me garder tout compte fais un peu encore mais sans se l'avouer et je re sombre un peu pour vous etre agréable. Je suis pas un jouet... je suis pas un objet, je ne suis pas stupide. Il n'y a pas de raison de prendre des decision pour moi, il n'y a pas de raison de prendre des pincettes avec moi, il n'y a pas de raison de m'imposer des choses comme si je n'etais pas consciente et d'accord avec vous. Ca m'ennerve qu'on ne me crois pas. Je demande qu'a avancer, si je demande a etre en compagnie de telle ou telle personne c'est pas parce que j'en suis amoureuse bordel! ca n'a jamais effleuré vos esprits? Putain je vous trouve tellement imbus de vous meme qq fois, "Vous" c'est cette petite partie des gens dont je recherche la compagnie pour de simples raisons humaines. Si j'ai envie de vous voir, de passer du temps avec vous c'est parce que vous avez quelque chose a dire, parce que vous etes des etres humains bordel et qui plus est, des etres humains qui ont l'avantage de me connaitre, plus que n'importe qui croisé ici ou la. Je supporte pas de sentir cette crainte vis a vis de moi, je ne suis pas un putain d'objet! quand je fais un pas vers vous faut pas avoir peur je vais pas vous bouffer, j'en ai marre voila tout, peut-etre que je n'ai pas tres bien compris a une époque, mais maintenant j'assume, plantez nos relations, mettez de la distances entre nous, dites moi que je ne suis plus jamais la bien venue mais BORDEL NE JOUEZ PAS LES CHOSES A MOITIE! moi je sais exactement ou j'en suis, je sature juste du fait qu'on essaye de me cacher ses vraies pensées alors qu'elles sont limpides. Je suis pas une enfant. J'ai toujours mais alors la toujours fait en sorte qu'on soit pas géné en m'a compagnie, qu'on n'est pas a craindre de ma présence, j'ai toujours preferé arrondir les angles je supporte pas les cris et les injures, mais je faisait ca pour etre là! pour etre acceptée, pour ne pas me retrouver seule! le probleme c'est que ca c'est transforme en une horrible habitude de m'enfermer dans ma tete pour ne pas que ca tourne mal. Et je suis plus seule que jamais. Toi je ne t'ai pas téléphonné mais tu ne l'as pas fais non plus, moi au moins j'y ai pensé pas plus tard qu'hier, pour toi chais pas faudra me raconter. Et toi je te cours pas apres alors t'as plus a avoir peur de moi. Je ne t'aime plus. Je t'aime encore bien, tu vois ce que je veux dire? reprends tes classiques. "ENCORE". S'il faut que tu ne sois plus dans un état "sobre" pour que tu fasses preuve d'un peu de considération envers moi c'est pas la peine. Je supporte plus tes retours d'opinion, avant je prennais sur moi pour pas etre sans toi, maintenant je ne t'ai plus et je n'ai plus a supporter ca.

Je comprend ce que tout ca, peut avoir de vulgaire, de m'a-tu vu, d'intime exibé... mais je sais qu'on le lira, et si je suis capable de l'ecrire chuis pas encore capable de le dire a voix haute sans rebrousser chemin en plein milieux en m'ecroulant de larmes. C'est chez moi ici, c'est moi. J'ai ecris ici parce que j'ai toujours eu qq part caché dans ma chambre un journal, que ce soit le petit livre avec un cadenas que j'ai eu a 11 ans ou ces cahier de textes au lycée ou personnes n'ecrivait jamais rien comme dans ceux des autres, que ce soit ce cahier qui est resté dans mon placard couvert de mots comme une ecriture spontannée et incontrolable, j'avais 3 ans de moins j'etais dramatiquement seule, je ne t'avais pas encore rencontré toi le premier, j'avais peur de crier alors je jetais tout dedans, je ne me suis pas relu. Maintenant je n'ai plus que mon livre jaune bourré a craquer de tout mes souvenirs dont tout le monde se fout, dont il n'y a que moi qui en connaisse encore l'origine. Et il y a ici. C'est pas un journal intime c'est une vitrine, je me fais lire parce qu'il faut que j'existe, j'ecris ici parce que sinon je deviendrai folle a ne pas savoir a qui dire tout ca. La plupart des passages de ce blog frole le ridicule, des palabres de petite fille qui n'a rien a dire. Mais je reste toujours honnete et entre ces paragraphes si quelqu'un sait regarder je dis les choses les plus importantes pour me comprendre et pour que je me reconstruise. J'ai pas a me justifier mais je le ferai encore... je me suis sensurée une fois, parce que c'etait nos dernieres chances, je ne le referai plus parce qu'il n'y a plus rien. Et meme si je me sent tres mal parce que quelque se permet de me critiquer, j'appellerai l'autre moitié de moi meme et elle fermera les yeux sur vous. Autant être psychotique jusqu'au bout.

05:52

Voila ca fait 2h ou presque que j'ai ecris ca au dessus, une heure pour l'ecrire, une heure pour me ballader un peu et etre sur que tout est bien rester sur mon ecran et non dans ma tete. Voila suffisait de ca pour que j'me sente mieux a nouveau. Suffisais que je te lise et que tu me mene a un blog qui pour une fois ne me fout pas le caffard. Je t'appelle pas parce que je ne sais pas quand je tomberai mal. Chuis dans mon lit depuis trois heures j'aurai du penser a dormir.

18:59

Vouais vouais vouais j'ai regretté. Mais bon si j'ai decidé de ne rien sensuré, j'vais pas commencer par moi.

Ca m'a drolement deçu marl devait me rappeller (depuis deux jour) pour qu'on passe une journée dehors entre fille avec boutique resto café drag... sociabilité. Bon ben il y a toujours vendredi.

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Mercredi 29 Janvier 2003 02:00

Je sais ce qu'il me manque, et ce qui m'a manqué par le passé... les longs flirts. Ben oui c'est basique, le coté passion foudroyante c'est parfait, j'adore cette idée, et quand ca arrive c'est merveilleux mais franchement éloigner le moment tant attendu, se faire désirer je crois qu'il n'y a rien de mieux. Un petit flirt, un peu de tournage autour du pot. Franchement je laisserai plus passer ca.

02:40

A voui aussi, y'a pas que des boulets sur internet y'a aussi de gros sabots et de grands cons.

Et puis...je crois que je suis sur une tres bonne voie.

04:30

"Chose étrange que quelqu'un a sans doute remarqué avant moi (petit scarabée que je suis), les tests à la con et autres friday five font vite le tour de la communauté blogueuse francophone. En effet, à peine une série de questions destinées à pourver si oui ou non vous êtes un maniaque de l'internet (comme si ça avait besoin d'être démontré), que déjà on en retrouve les résultats sur une bonne quantité de sites.

Si j'étais sociologue, je dirais que c'est la preuve manifeste d'un effet de mode autoémulé au sein d'un groupe clos et narcissique. Si j'étais un gros con, je dirais que c'est la preuve qu'à défaut d'idées originales, on peut toujours repiquer celles du voisin.

Mais écrire un blog est-il quelque chose d'original ?"ludeo

Voila qui va encore me plonger dans des reflexions abyssales... veux je ou veux je pas? Pourquoi? Comment? ou vais je? que vais je devenir? Qui peux etre? qu'est il devenu? ou est il?!? (quand je reflexionne moi j'y vais pas de main morte) enfin bref, j'ai justement deja repondu a la question pourquoi dans un de ces fameux questionnaires, et la reponse tenait en cette simple idée que ca me donnait l'impression de parler a quelqu'un. Ca y'est! non mais ca y'est ca me reprend! encore en train de me demander si ca sert vraiment a quelque chose, la réponse est non parce que bien évidement je le fait pour moi, parce que je suis audessus de toutes autres considérations que celle de mon estime personnelle... ouaip...

J'trouve des endroits géniaux et chuis nulle.

5:27

'Tain c'est bon de rire! C'est bon les souvenirs. Sacré chenapant d'asterix, t'as pas que des defauts, laisses pas trainer tes dons et ecris s'il te plait.

17:09

Play!

J'veux un slob ^^. C'est un truc vert (ou rose ou jaune ou...) mais vert c'est mieux, tout gluant qui se lance et qui se colle partout en faisant un bruit du genre "splaaaaaaaaaaasssrrttt" :o]. Je sais chuis resté une grande gamine mais c'est mieux qu'un jeux vidéo de guerre abrutissant ;op.Non?

(j'ai pas trouvé d'image... mais suffit pour ca de regarder la télé un mercredi apres midi :o)

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Mardi 28 Janvier 2003 02:53

Arght allez y achevez moi! Une suiveuse... une suiveuse! j'veux pas etre une suiveuse! chuis pas une suiveuse. Chuis une rêveuse, chuis une idéaliste ok ok mais chuis pas une suiveuse... nuance.

J'ai commencé avec astréegraphies, et maintenant je le laisse un peu en friche... ca me fait un mal de chien j'arrive pas a trouver le juste milieux, j'arrive plus a voir les choses, faudrai que je sorte et puis j'ai une photo a prendre pour un jour dans la vie...

Au lit misérable créature.

17:51

Bonne nouvelle, les scenes romantiques me font toujours autant d'effet ^^. C'est beauhouhouuu...

(d'un autre coté y'a des scene gore dans ce film "sexy boy" ^^)

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Lundi 27 Janvier 2003 02:28

Ouh...j'etais en train de rechercher les grands formats de certaines de mes photos pour mon travail de séminaire. Alors j'ai mis la mains sur mes CD de photos, je cherche, je cherche, et je trouve. Mais je poursuis ma visite. Oulalalala le faux pas! Jamais on ne regarde de veilles photos pendant les 5 mois suivant "l'evenement"! et encore moins quand tu ecoutes "le toi du moi" et qu'il est 2:30 passé. Enfin bref rien de terrible chuis tombé sur des photos de nos vieilles soirées, des photos du groupe de l'année derniere, des photos de virginie, des photos completement hypocrites. J'ai rien a repprocher a virginie non je la vois toujours, pour elle je ne fais pas partie d'un groupe je suis son amie. Non je repproche aux autres cette hypocrisie que j'ai malheureusement recherché pendant deux ans. C'etait bon quelque fois de faire les cons, mais faudrai que j'me trouve des amis (des vrais) un peu plus évolués. J'me sentais deja pas tres a ma place avec eux alors imaginez leur niveau de maturité...hum... et puis sur le CD apres y'avais les premieres photos de A. avec son pull marron plein de fermetures eclaires et son t shirt marin a rayures (bon quand on regarde bien l'un et l'autre sont tres jolis mais pas ensemble), a nos tete j'pense qu'on avait pas beaucoup dormi ^^ . Mais il fait beau sur ces photos. C'est ce jour la ou on a rencontré * (aucune memoire des noms...) et le coup des pralines.

Bon ca va je sais bien me maitriser maintenant :o)

Au jourd'hui (enfin hier) j'ai recu plein (4 ok) de courier de gens très bien, tellement très bien que j'en avais parlé ici ^^ et donc ca m'a fait deux fois plus plaisir d'avoir reçu un petit message d'eux. Voila... Un peu comme si "Chateaubriand, Shakespeare, ou le profeseur Choron" m'avaient parlés :o).

J'crois que j'vais pas attendre février pour enlever l'un des layout parce qu'on avait dit trois! pas quatre! et que c'est chiant de copier 4 fois mon texte ^^ (ben oui moi je le fais avec mes petites mimines, pas avec je ne sais qu'elles programmations, php, script ou que sais je encore) Donc mesdames messieurs les lecteurs et lectrices (huhu j'en ai!! ^^ huhu!!) dites moi lequel j'efface, quel layout sera "Mister Archive Janvier": Mister Pink ou Mister Green? tadaaam! (pour avis personnel: pink/purple ca fera un peu trop de rose, et green me pose qq probleme de surcharge visuelle... si ca continu j'efface les deux!)(hey chuis une innovatrice moi je "skin" mon blog)

J'ai écouté Pj, mais en duo avec le leader de radiohead, je comprend pas trop les paroles (non mais vous l'avez deja compris le blondinet?) mais je comprend ce que tu veux dire cahuète.

14:40

J'ai le vague à l'âme. Vous savez c'est cette sensation là, quand vous allez bien et puis hop vous sentez que votre cerveau fait autre chose que ce que vous lui dites. Comme une radio qui se déclenche par erreur alors vous vous en rendez compte et vite vite vite vous cliquez partout pour eteindre ca avant que ca reveille les voisins... Toujours mon impression d'etre double.

 

En milieu de journée, comment faites-vous pour savoir si votre haleine est toujours acceptable ?

J'fais confiance en mon incontestable hygienne bucco dentaire. Sinon j'ai toujours une boite de trucs qui reveil sans mon sac ^^.

Avez-vous déjà été tenté(e) de payer pour une visite d'un site porno ?

Non jamais, on nous impose déjà suffisament contre notre gres...

Combien de temps restez-vous sous la douche ?

Ca dépend de si "merde chuis en retard!" ou de si "l'eau est si chaude, chuis si bien, j'veux encore dormir, j'veux pas aller a l'ecole...". Entre 5 minutes et 1:00.

Etes-vous irrésistiblement attiré(e) par l'envie de jouer avec la cire chaude d'une bougie qu'on aura allumée ?

Voui...les gens trouvent ca bizare d'habitude, ils font "arght mais t'es folle ca fait mal!", à moi ca fait pas mal et puis j'aime bien la sensation...J'aime bien aussi comment la cire se solidifie vite en refroidissant. J'crois que j'aime les flammes encore plus. Et l'odeur des alumettes.

Quelle est la chanson de votre enfance dont l'air vous revient le plus fréquemment ?

Pas de chansons, pas de souvenirs.

Etes-vous de ceux qui, bien que ne croyant pas à l'astrologie, ne peuvent s'empecher de lire leur horoscope dans le premier magazine TV sur lequel ils tombent ?

Non, d'un j'y crois pas et de deux je recois aucunes revues avec horoscope integrés.

A quelle fréquence consultez-vous les statistiques de votre site ?

Ben justement puisqu'on en parle ca tombe bine j'viens d'installer un compteur :o) comme les vrais pro. Avant je consultais le compteur journalier de wanadoo mais ca n'additionnais pas les visites sur plus d'un jour.

15:27

J'ai pas envie de sortir fait pas beau dehors... vraiment gris, elle se gourre ma madame météo. J'vais devoir mourir de faim ce soir parce que si j'dois encore manger des pates je cri.

17:35

Quand meme ... vous allez dire que chuis mazo mais ca fait du bien de soufrir. Vous savez le trip chuis capable de ressentir des trucs forts.

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Dimanche 26 Janvier 2003 03:27

"J'aime bien mon travail, mon travail c'est de faire semblant mais pour de vrai."

Moi ce qui j'aime c'est ce que je vois et ce que j'entend à cette instant. Imaginez un peu les habitant de la belle verte decidant de monter un cirque musical... c'est magnifique c'est le cirque Plume.

Malgres les quelques commentaires qui ont etait fait sur le mouvement d'y a deux jours qui consistait a fêter l'année du blog de bingirl, j'ai decider de reéditer ca en lui faitant son anniversaire a elle, j'pourais aussi souhaiter par la meme occasion celui de Pierrick Gustave 14 ans, celui d'Isabelle Martiner 23 ans, ou de la dame du guichet retrait des colis de la poste, mais eux je les aimes pas. Bingirl ca passe encore :o) meme si elle ne sais pas que j'existe ou sinon peut-etre mon nom a t-il effleurer son oeil alors qu'elle passait (qui sait) par hasard sur camsto... Qui sait et vive le hasard. Bon anniversaire Bingirl.

J'ai fait mon artiste aujourd'hui, vouivoui, ce matin tres tot comme je dormais pas, j'ai remis la main sur ma vielle terre de faillence noire qui a, merci beaucoup, pas eu le temps de secher totalement. J'ai passé pas mal de temps a l'humidifier la remalaxée puis la relaisser se durcir un peu pour ce soir recommencer a la travailler :o) juste bien comme il faut, j'ai pas perdu la main. Une petite sculpture. Bon ben on verra ce que je fait d'elle...Elle n'est guerre photographiable parce que son interet c'est ses formes quand tu tournes autour d'elle (ou j'devrais plutot dire que tu la tournes dans tes mains :o).

Aujourd'hui aussi j'ai (re)fait deux photos, maintenant ils ont de belles couleurs.

J'crois que j'aimerai drolement jouer du fifre, s'avez l'espece de petite flute...Ca m'a toujours manqué de ne pas prendre des cours d'instruments de musique, mais je sais que j'aimerai pas apprendre toutes ses portées, toutes ses touches, ces cordes ces machins...en fait j'aimerai bien avoir un instrument pour jouer. Ouais j'veux le beurre et l'argent qui va avec (j'dirai pas le cul du cremier parce que je prefere celui du facteur: cul/crème ouh, cul/vélo wouah). Mais oui pourtant c'est exactement ce que je voudrai, j'voudrai etre chez moi avec bonheur, et savoir quoi faire pour me distraire. Je sortirai mon instrument (de musique), je jouerai avec (de la musique)et ca serai agréable (d'ecouter de la musique).

Messieurs Dames soyez les bien venus dans l'antre du hasard bienheureux. Ma vie a etait ponctuée de chances. Enfin, j'vois la chance ou je veux bien hein ^^ (comme ils font) mais comme tout ces evenements finissent par m'etre favorable j'me dis que tout ne va pas si mal et que chuis chanceuse de la vie. D'abord chuis née. Et voui quelle galere d'arriver ici vous imaginez plus ce que c'est mais moi qui suis si jeune ^^ (bis comme ils font) j'm'en souviens encore, j'voulais pas mais j'ai du. Comme quoi la vie c'est bien fait: j'serai pas née j'serai pas ici! (hé ho les rires au fond).

grrrrrrr...grrrrrrr "allo?" "C'est martin?" "Non c'est une erreur ^^ désolée!" J'aime pas mon interphone j'l'ai jamais aimé. Déjà il grogne ("grrrr, grrrr"), il grogne très fort, et puis soit c'est pour moi et ca m'fait peur soit on me prend pour martin.

Pourquoi faudrais etre croyant? si c'est parce que tu as peur d'un apres la mort ou tu serai damné pauvre athée se n'est pas une bonne raison. Moi chuis pas croyante, parce que j'ai pas grandie dans un environnement religieux. Mes parents auraient ete du genre a aller a l'eglise tout les dimanche et a m'envoyer au cathé j'crois que ca aurai changer la donne (sauf que je connais mon caractere et j'aurai fini par prouver que j'avais tort de croire). Enfin bref ce que je veux dire c'est que si tu es croyant parce qu'on t'as appris a l'etre a l'age ou tu ne savais rien c'est pas la peine non plus parce que c'est de l'endoctrinement et je deteste l'idée d'imposition et surtout par la crainte ou la reconpence. Faut que j'compte sur la véracité de certaines religieux qui pardonne dans l'autre monde, si quand je meure j'm'appercoit qu'il y a qq chose derriere.

Ce soir ca m'a fait un petit truc, mais juste pour ressentir qq chose a ce propos, en m'imaginant que vous etiez tous reunis.

05:30

Une vilaine petite erreur a osée s'introduire dans mon blog, pardon "gVgVss".

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Samedi 25 Janvier 2003 02:46

Un jour dans la vie, mon jour sera le 10 Février 2004. Et oui ça fait un petit bout de temps a attendre. En attendant ça me rassure cette idée. Tout a l'heure j'ai découvert par le biais de gVgVsse ce site la unjourdanslavie et ça m'a donné un petit coup de fouet. J'ai décider d'écrire dans mon livre jaune pour garder la trace de cette pensée. Ça peut paraître un peu con-con je sais bien (moi même chuis toujours prête a décrier les trucs con-con) mais faut me comprendre comme je l'ai écrit ça me donne un peu de future. Et oui je sais ce que je ferai dans plus d'1 an et 15 jours, ça me plaît d'avoir un emploi du temps.En attendant je crois que je vais me faire des journées comme ça, une photo a 8:00, une à 13:00, une à 18:00, la dernière à 22:00 etc...

Mes petites choses... si je devais partir a toute vitesse ne pouvant emporter avec moi que les choses les plus importantes, qu'elles seraient elles? Mon livre jaune, ma trousse, la bague de fillancailles de ma maman, mon appareil photo. Après en second choix: mon ordinateur, ma première sculpture, mes premières créoles, je crois qu'il n'y a rien d'autre à part ce que je porte toujours sur moi (mes chaînes & pendentifs, ma bague, les boucles d'oreille et le bracelet de sryl)

Chuis sacrements matérialiste tout de même ... je pourrai en effet me contenter de mes souvenirs comme tu l'as si bien dit. Ça ne sert a rien de conserver des choses qui n'ont d'importance que pour soit, elles ont disparues depuis longtemps des mémoires des protagonistes, tout comme j'ai tendance a disparaître. Je laisse faire ce n'est pas la peine de accrocher, ils n'en valent peut-être pas la peine.

Cahuète qui aime pas que je l'appelle comme ça, mais moi j'aime bien c'est affectif, il dit que mon blog est trop perso. 0_o . Vouais... c'est le but je dirais. Maintenant j't'en reparlerai la prochaine fois que je te croise pour que tu m'expliques.

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Vendredi 24 Janvier 2003 07:50

Bon(blog)aniversaireuh Bingirl!

tout ca de post, et plein de lecteurs ca se fête. Pourvu que ca continu.

Cela dit, en passant je trouve ca tres gentil de la part de certains blogger/ami de la demoiselle d'avoir preparé une petite surprise (non , non vous etes bien reveillez y'a un virus bingirl dans le monde du blog aujourd'hui)... Ca me rend toute émue...Bingirl a du inspiré beaucoup de vocation de blogger et je peux confirmer que la mienne vient directement d'elle, alors merci beaucoup.

(faudra penser au 26/01...)

(merci a éve pour la petite explication :o))

07:59

P'tain moi je tiens une de ces forme... chuis reveillée lavée, shampouinée, habillée, et j'ai meme remis la main sur un pantalon que je ne m'etait plus... et dis donc mais en trois ans j'ai du perdre au minimum une taille... ca a du bon l'état d'estudiantine.

Groove baby groove.

Jeudi 23 Janvier 2003 22:23

Faim des haricots

Non non pas de fautes, un jeux de mots.

Y'a une emission sur M6 , qui cause des régimes et tout ca, vont pas nous faire popstar version j'meure en plus de faim quand meme?! Cela dit, j'en parlais deja l'autre jour, faudrai que je pense a enfin bon vous voyez j'vais pas vous faire un dessin. D'un autre coté c'est pas vraiment ce que je mange qui pose probleme, reste la cause génétique merci papa merci maman... Bon ok faudrais que j'fasse du sport, un tout pitit peu de sport, style ... pffff j'aime pas le sport je marche deja assez des que j'met le nez dehors.

22:43

Mon téléphone qui sonne me manque, on se parle plus, je suis un peu deçue parce que je croyais qu'on c'etait réconciliés ...Enfin bon, tu me manque quoi.

23:49

Soie

J'aime la sensation de ma chemise sur ma peau.

23:51

J'vais me coucher dans une heure ou deux, ca y'est je comprend ce que tu peux ressentir. Je regarde autour de moi et je sature. Je sent que ca recommence, faut vite que j'me trouve qq chose d'autre qui me remonte pour qq temps.

Purple

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Mercredi 22 Janvier 2003 21:29

"15537ème jour

S.

Je n'aurais pas du écrire sur S. Ca me donne envie de continuer. Je repense à un petit détail : S. porte une chaîne autour du cou avec une croix en or. A plusieurs reprises, alors que son corps était au dessus du mien, la petite croix, en pendant, tombait dans ma bouche, parfois dans nos deux bouches où elle se mélait à nos langues. Agréable impression, délicatement perverse... Et dire que certains se martyrisent la langue en se faisant un piercing pour obtenir un résultat d'un sensuel moins satisfaisant et d'une esthétique discutable."

gVgVsse

21:29

J'avais fait un petit commentaire sur ce soir, sur moi, sur l'image qu'on me renvoi de moi meme. Sauf que la j'me sature toute seule a ecrire ce genre de chose. En echange je vous offre du rêve. Hier soir en sortant de cours chuis aller faire un peu de shopping, j'ai pas trouvé quoi que ce soit qui merrite d'etre cité ici. L'interet c'est que j'me suis dit que j'avais la flemme de faire de courses et donc je suis allé me prendre un mac do bien équilibré. Je commande, a coté de moi un jeune homme que je ne remarque pasde suite puisque je parle a une exitée deriere la caisse. Bref en pleine commande il me sort " tu n'es pas en art plastique par hasard?" moi j'lui fait la reponse habituelle " en arts appliqués, pourquoi?" (ben oui chuis tres "pourquoi?", rentre dedans, legerement sur la defensive) enfin bref il me dit qu'on s'est deja croisé, moi j'lui demande si on se connait? lui me dit tu connais karrine? (et vous voyez maintenant que j'y repense oui je vois qui c'est cette fille) mais sur le moment je lui repond "moi tu sais j'les ai un peu oublié", je lui demande en premier lieu s'il est en deuxieme année ou en licence, Il me repond licence j'lui dit banco c'est normal mon mignon que j'te remet pas (bon bien sur j'ai pas dit ca comme ca mais l'idée y est). Voila voila... moi j'etais drolement contente de rencontrer qq comme ca qui me reconnaisse, qui me parle sans que je fasse le premier pas , alors j'm'en voudrait d'arreter la et je lui dit que la prochaine fois qu'il me vois a la fac qu'il vienne m'interpeller que ca serai drolement bien, j'allais partir parce que ma commande etait deja la depuis 5 minutes, et il me dit "je m'appelle Nicolas" moi je lui repond en lui disant mon prénom, deux sourirs et hop legere comme le vent je part et lui devait manger sur place... là sur le trotoirs en marchant pour revenir avec mon petit paquet sur les bras, j'm'en veux mais j'm'en veux... pourquoi je ne lui ai pas demandé s'il dinait seul, s'il voulait pas de la compagnie? putain pour une fois que j'pouvais me faire facilement un copain j'passe a coté... de toute facon j'voudrais pas etre mauvaise langue mais s'il a karrine comme copine...enfin bon, c'etait un type plutot style... etudiant en art :o) locks dégaine plutot "recyclée" bref typique de ce que je frequente a l'ecole mais que j'me dit qui serai pas mon genre. J'espere que je le croiserai de nouveau (non j'irai pas au mc do plus souvent ;op), au pire j'prendrai sur moi et je demanderai à La karrine.

J'aime ca: http://alenvers.free.fr/

et puis ca aussi mais pas pour les meme raisons

http://mennuie.free.fr/blog/

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Lundi 20 Janvier 2003 02:20

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Dimanche 19 Janvier 2003 à l'heure ind(o)ue.

Tiens j'ai decidé que ce dimanche serai intemporel et en plus totalement désordonné.

J'crois que chuis fichue, j'arrive pas a penser par ecrit papier, je veux dire je n'arrive pas a mettre en ordre mes idées avec un papier et un crayon. L'ordinateur me permet d'aller tres vite, de revenir indefiniment, d'attendre, d'hesiter et puis finalement enregistrer une version definitive. Tout a l'heure j'etais devant ma copie blanche avec mon stylo plume encre bleu, et ... et ben pas capable d'expliquer mon idée de travail. Rien. J'vais m'en sortir comment?

Merci beaucoup au fait :o)

Scette idée quand même... (notez le tic de langage qui est caractéristique des gens qui traînent sur camsto...)

J'ai l'air et la nature d'une fille bien rangée, polie truc et machine surtout, et je crois que je rougie souvent de vos mots sinon physiquement tout du moins intérieurement. Je lis un blog (que vous pourrez retrouver dans la page lien sous la vignette Blanche en bas a droite me semble t'il) donc je lis ce blog parce que ce garçon m'a plu, c'était un nouveau , plus nouveau que moi, il avait l'air a la fois sérieux (cf. le stéréotype du type qui fait des études d'ethnologie [science qui je le rappelle parce que ça m'a bien fait rire, étudie l'homme et non les goélands]) et un peu aussi paumé que moi et plus finalement... il bois il fume, ça m'étonnerai pas qu'il rote et qu'il pète ( mon dieu ce que me fait écrire mes yeux ouverts...) il parle mal mais par pointes (avec l'acceing) en conservant continuellement un équilibre précaire entre ce qu'il faut pour me choquer et ce qu'il faut pour m'intéresser. Tout à l'heure je lisais son dernier post, et chais pas sans doute que les histoires de gens qui dorment ensemble me font toujours réagir mais j'ai eu envie de dire qu'il m'émeut ce type voilà tout. Et puis il a cette capacité de t'écrire des petits mots qui ne demandent aucunes réponses, juste comme s'ils apparaissaient dans ta boite au moment ou tu en a besoin pour te faire part d'une constatation profonde. Je devrais peut-être y répondre pour continuer a en recevoir.

J'ai une question... voilà... ou est le haut sur la terre? Y'a pas de haut dans l'univers, on vis sur une sphère (simplifions) avec la gravité et tout ça qui peut dire ou est le haut et le bas? et justement qui peut dire s'il y en a . Au moyen âge , la terre plate: 3 secteur, Asie, Europe, Afrique. A l'est se trouve l'éden et l'est ils le mettent en haut faut pas chercher a comprendre c'est parce que Jérusalem est au centre. Tout ça c'est de la représentation, et de la représentation cartographique version européenne. Parce que l'Europe avec ses routes de la soie des épices, ce grands chauvinisme, est au centre de toute les cartes jusqu'à y'a pas longtemps et sans compter les cartes "locales" particulière a chaque pays/continent. Faut dire que a l'époque ou "on apprenais encore" on comprenait l'orient (le moyen) dans l'europe ben oui avec tout ces carrefour culturels, les lieux religieux, les inventions etc... donc l'europe grande et large est au centre de tout. La dessus t'arrive avec tes grands chevaux et tu dis que cette Europe la n'existe plus qu'il y a d'autre pays aussi important (états unis chuis sur que vous y avez pensez, ex URSS aussi tiens.). Et bien oui en effet les carte américaines du nord mettent au centre leur pays, de même pour tout les pays géographiquement situés au nord. Mais au nord qu'on a instauré! je viens de voir l'exemple des Australiens ayant eu marre d'être en bas toujours des cartes qui circulaient a l'époque (je présume que ça date des environs du 18 aime parce qu'il fallait au minimum une connaissance complète des contours géographique des continents et de l'australie) ces australiens ont donc fait une carte ou ils sont au centre et ou chose capitale ils ont la tête a l'endroit. La j'me pose une autre question... Avec le nord magnétique y'a pas une histoire d'inversion avec le nord courant? Et puis faut bien qu'a un moment qq. décide que ce nord c'était le haut du monde et le sud le bas. L'univers je vois ça comme un grand espace qui s'étends tres tres loin... j'vois plein de trucs dedans qui flottent comme des galaxies avec des planètes dedans , des poussières, des grey, des météores etc... mais je crois que tout ça c'est en bataille tête bêche et tout QUESTION DE POINT DE VUE. L'Europe a donc imposé position, équilibre géostationnaire, géopolitique, culture et découpe du monde. Est ce qu'on écoute toujours celui qui parle le plus fort? Ce qu'on peut remarquer finalement c'est qu'entre supporter son chauvinisme ou celui de qq. d'autre, on a choisi de supporter encore le notre. Les états unis ne serons jamais au centre de nos cartes d'école.

"Je suis de celles" Bénabar.

Tiens qu'est-ce que tu fais là

c'est moi c'est Nathalie tu m'reconnais pas ?

mais si on était ensemble au lycée

c'est vrai j'ai changé j'ai des enfants un mari

ben quoi t'as l'air surpris

j'étais pas destinée à une vie bien rangée

j'étais perdue mon mari m'a trouvée

j'étais de celles qui disent jamais non

les Marie-couche-toi-là dont on oublie le nom

j'étais pas la jolie moi j'étais sa copine

celle qu'on voit à peine et qu'on appelle machine

j'avais 2 ans de plus, peut-être 2 ans de trop

et j'aimais les garçons, peut-être un peu trop

bien sûr vous aviez eu des dizaines de conquêtes que personne n'avait vues

toujours pendant les fêtes

pour beaucoup d'entre vous je suis la première fois

de celles qui comptent mais pas tant que ça

je n'étais pas de celles à qui l'on fait la cour

moi j'étais de celles qui sont déjà d'accord

vous veniez chez moi mais dès le lendemain refusiez en public de me tenir la main

et quand vous m'embrassiez à l'abri des regards

je savais pourquoi, pour pas qu'on puisse nous voir

alors je fermais les yeux à m'en fendre les paupières

pendant que pour guetter vous les gardiez ouverts

je me répetais faut pas que j'm'attache

vous vous pensiez il faut pas que ça se sache

mais une fois dans mes bras vos murmures essouflés

c'est à moi rien qu'à moi qu'ils étaient destinés

enlacée contre vous à respirer vos cheveux

je le sais je l'affirme vous m'aimiez un peu

certaines tombent amoureuse, c'est pur, ça les élèvent

moi je tombais amoureuse, comme on tombe d'une chaise

et gonflés de l'avoir fait vous donniez conférence

une souris qu'on dissèque, mon corps pour la science

je nourrissais vos blagues de caserne que vous pensiez viriles, petits hommes des cavernes

et d'avoir pour moi un seul mot de tendresse vous apparaissait comme la pire des faiblesses

vous les fier-à-bras vous parliez en experts

oubliant que dans mes bras vous faisiez moins les fiers

et les autres filles, perfides petites saintes

m'auraient tondu les cheveux à une autre époque

celles qui ont l'habitude qu'on les cajole

ignorent la solitude que rien ne console

vous veniez chez moi, mais dès le lendemain refusiez en public de me tenir la main

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Samedi 18 Janvier 2003 20:46

Le monde irréel rétréci encore.

Mais ça a du bon certainement... de la bonne lecture ça peut pas faire de mal.

Hier il m'est arrivé un truc étrange, une nouvelle sensation... non non j'vous vois venir, rien de ... mais un sentiments d'impuissance lié a qq. chose qui ressemblait a de la colère. Je ne peux pas dire de la haine, je n'ai jamais haïs personne, et j'ai pas envie que ça arrive mais c'était tres fort et ça m'a fait oublier ce que d'habitude les personnes a qui je parlais me faisaient ressentir. C'est tres effrayant, j'ai eu envie de le frapper, de crier que c'était de sa faute que c'est lui qui était responsable de ma tristesse, que c'est lui qui m'avait fait du mal et que je n'arriverai jamais a comprendre pour quelles raisons, comment... enfin bref exactement ce que j'aurai du faire quand c'est arrivé, sans me soucier de lui faciliter la tache ou d'éviter de lui faire de mal. Mais faut être un peu conne c'était pas lui qui avait des raisons de souffrir. De toute façon c'est passé, tout est passé, ma colère n'a pas durée plus de qq. minutes... c'est un peu comme si jetais deux niveaux a la fois, un premier niveau ou je fait attention a ce que je fais aux autres au point de passer en seconde, un niveau ou je suis la gentille astrée qui pensera toujours que du bien de ces personnes qu'elle aime sans faire attention aux choses qu'elles ont pu lui faire, l'autre niveau remonte parfois tres rarement mais parfois...et c'est tres difficile a contrôler, il y a de la colère a ce niveau la, de la rancune et puis un désarroi immense qui me rend nostalgique paradoxalement.

Enfin bref c'est fini je me laisserai plus prendre... je lui en voulais a lui hier, il n'a rien fait pour atténuer cette douleur qu'occasionne la colère, il l'a attisé sans penser a moi, a moi qui arrivait pas a partir...Et puis j'm'en fout de raconter ça ici, il s'agit de mon endroit a moi, j'y ai droit, c'est une forme d'intimité bien qu'il y ai qq. personnes qui me lisent, une forme de liberté aussi.

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Vendredi 17 Janvier 2003 18:51

C'est pas passé grand chose... peut-etre n'est ce pas necessaire d'en causer donc. Mais j'vais me gener :o).

Voila hier j'ai voulu vous dire (et vous redire) que le Glob© de Nicolas Alias Désinvolte et l'un des seuls qui a coup sur me remonte le moral. Pas qu'il raconte tout les jours les meilleurs blagues toto, mais il se fait rare et comme tout ce qui est rares ce qu'il ecrit est precieux... Nan nan vous me connaissez je supporte pas les mielosités les glob© plein de bons sentiments, de rimes, de textes degoulinants (non j'vous permet pas c'est pas mon genre), son texte est precieux parce qu'il ecrit une fois de temps a autre, il racontes toujours tres bien ce qu'il raconte. Oui chuis pas capable de le ranger dans un genre... il raconte, et c'est génial. Il arrive a faire d'une lettre de motivation un moment capitalement drole. C'est ainsi que vous retrouverez un lien vers son glob© dans la page lien (ouaip) en compagnie de gens que je lis quotidiennement ou presque et le cas échant que j'apprecie beaucoup.

Voila, soyons fou et Globons© bien

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Mercredi 15 Janvier 2003 18:26

Edit

Vu le nombre des commentaires direct ou non que j'ai recu sur mon post d'hier il me faut preciser certaines petites choses. D'un si je l'avais dit au lieux de l'ecrire tout le monde aurai vu que je jouais la comédie... bon ok j'aurai du me douter que c'etaot pas trop comprehensible sous cette forme. Le fait est que je croyais que les (la) personne concernée ferai la difference, je me connais tres bien je sais qu'elles sont qq fois mes reactions vis a vis ce genre de sujet et je m'en suis servie et j'en ai rajouté une couche pour que ce soit plausible. Oui chuis une excellente comédienne et vous en savez rien. En fait la seule chose réelle dans ce passage, la seule chose que je pensais c'etait ce passage la: Je veux servir, m'en fout que ca ne se fasse pas. Fais chier. Le reste c'est que de la parlotte, de la comédie et par dessus tout de l'humour mal placé.

Merci beaucoup.

Et maintenant arretez de me foutre la trouille des que je dis une connerie!

Mardi 14 Janvier 2003 23:26

Merdi.

Faut que j'bosse mes théories. Toutes mes théories. Faut aussi que j'arrete de pleurnicher. Faut aussi que j'arrete d'attendre les gens, d'attendre quelque chose des gens, ils ne t'aimeront pas -laisses tomber- n'attend rien.

Chuis pas déprimée, je suis juste lasse.

J'ai attendu un mail, pourquoi tu m'as pas repondu? ce n'etais pas interessant? tu travailles trop? tu t'en fout c'est ca... je te fais du chantage oui, répond moi, fais moi plaisir comble un peu d'espace. Je veux servir, m'en fout que ca ne se fasse pas. Fais chier.

J'veux être violence j'veux etre colère et domination, je veux etre désirée, aimée et adulée. Merdi de Marde.

J'voudrais être un caractére Tahoma, taille 2, perdue dans un texte tellement brillant que tout l'univers s'y (re)trouverai.

Il est beau ce petit con.

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Lundi 13 Janvier 2003 02:33

Un dimanche et une nuit.

A. me parle.

Un jour je suis sur que j'me dirais que c'est autre chose que juste inutile et crade, je dirait que c'est aussi puéril et stupide. Mais en attendant je crois que chuis pas capable de prendre position plus ... non en fait je pense déjà tout ca.

A un moment tôt ou tard dans un blog on se met a se poser des questions, sur l'utilité de ce geste, pourquoi ecrit on ici, pourquoi est ce qu'on ne parle pas à quelqu'un à la place, est ce que ce n'est pas une habitude vaine? Pourquoi devrais je continuer alors que presque personne ne me lis? est ce que je l'ai fais pour moi, peut-etre pour ces qq personnes? Bon ca y'est j'les ai posées ces putains d'questions, maintenant lisez moi faites moi de la pub.

Un jours j'aimerai bien que des trucs que j'aurai fait soient côtés à 15 millions de dollars. Avant de passer l'arme à gauche ca sera chouette.

Cette fin d'apres midi, y'a eu comme un déclic... en fait depuis qq jours ca me trainais dans la tête sans doute la trouille d'être en retard. Mais bref, cette apres midi tard, j'ai promi, et je tiendrai ma promesse. Rien que pour lui. Je crois que c'est la meilleur raison que j'ai trouvé jusqu'a présent pour avancer un peu. C'est la meilleur preuve que je pouvais apporter...

J'crois que finalement N. n'est pas lesbienne... zut alors.

Ce soir j'ai fait un coeur vert dans mon assiete avec les épinards que j'avais pas mangé, ca faisait longtemps que j'avais rien fait de "materiel". C'est mou et puis ca a une couleur d'herbe regurgitée. C'est chouette. Ca pourrais être un (référant,instance,concrétisation conceptuelle) de ... non rien... à vous de voir.

Oui tout ca pour ca. Merci à Anna & Mind. Et tiens merci aussi à Astro dit "la gueule d'ange".

A voui... paraitrais que Loudéac c'est pas si paumé, pardon Loudéac.

03:44

Je pense que j'ai connu l'essentiel des types d'hommes qui passent dans la vie d'une femme. Je connais l'homme idéal, celui que j'aime(rai), celui qui m'est indifferent, celui que j'ai blessé et celui qui m'a deçu. Comme quoi le plus important et le meilleur reste à venir.

Avis?: ZEN

14:00

Un instant!

Questionnaire du lundi 13 janvier 2003

Samedi 11 Janvier 2003 11:22

Zzzz...Driiiiiiiiiing. Ouais?... Driiiiiiiiiiiiiiiing. OUAIS?... OK...je descend...Merci...

Après, j'me suis souvenue que j'étais malheureuse.

18:10

J'la découvre et j'l'aime, ca tombe bien.

Majordome - Bénabar et associés.

Laisse-moi rester avec toi

Tu ne regretteras pas, je me ferai tout petit c'est promis

Je serais votre majordome,

Fais comme si j'étais pas là ... comme quand tu penser à lui.

Je saurais me rendre utile, et vous ferai la cuisine

, les carreaux, la vaisselle, et je sortirai le chien,

Vous pourrez vivre heureux sans tous ces soucis futiles,

T'auras qu'à te dire que je suis Tamoul ou philippin.

Même si ton amant me répugne,

J'tenterai rien contre lui, je serai souriant et discret.

Si j'essaye de l'égorger, n'y vois là aucune rancune,

C'est sans faire exprès.

Le soir après mon service, Je partirai sans bruit, pour qu'il te mette au lit ... ou ailleurs

. Tu retourneras sans moi à nos soirées de jadis,

Je cacherai ma douleur de peur que te me renvoies.

Je lui achèterai des fleurs ... pour qu'il puisse te les offrir,

Je lui les dirai mots qu'il doit, et ne doit pas dire

Je veux pas aider ce connard à te conquérir,

Mais ton bonheur est le plus cher de mes désirs.

Embauche-moi comme majordome.

Il te rendra heureuse grâce à tous mes conseils.

Et que le bon dieu me pardonne ... Si je l'étouffe dans son sommeil.

Pense à la joie de ton amant, Son rival transformé en fidèle domestique !

Mais qu'il prévoit des pansements, Et une chambre à la clinique.

Faut quand même pas me prendre pour ce je suis ...

20:41

Ca y'est!

J'ai un putain de coup de gueule a pousser! Toulouse c'est un coin plus paumé que

LOUDEAC (?)

BELLEGARDE (?)

EPERNAY (?)

PARIS?!?!???

(bon ce dernier a la rigueur)

non mais j'aurai trop voulu voir Delerm en concert et il va dans toute les region sauf a toulouse! pourtant on represente pas mal le sud non? c'est pas cool... j'crois que j'vais me defouler en achetant qq chose d'autre... gniark.

20:47

Crapuleux

J'me suis posé une question , à savoir si je serai capable de poser pour un calendrier version féminine... j'crois que j'aimerai beaucoup en fait, faudrai que je sois un peu plus a l'aise que d'habitude et que j'eusse confiance dans l'oeil du photographe (pour ne pas dire son talent), faudrais aussi que j'trouve que le resultat est montrable... hum... en fait j'f'rai mieux d'etre la photographe dans l'histoire. J'crois que j'veux vraiment faire quelque chose.

(attention: Révelation)

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Vendredi 10 Janvier 2003 10:13

Le soleil viens de se lever...En fait fait gris. Carrément anthracite.

10:14

Ah oui je voulais vous proposer l'adresse d'un blog que j'aime beaucoup, c'est le blog du "c'est quoi ce machin", Machin y raconte ... des blagues pas bien drole tout le temps, des morceaux anecdotique de sa vie et remarque les petites choses qui se passe autour de nous qu'on a pas pensé a mettre dans son propre blog :o). Y'a Machin et Machine c'est un couple mécanique (arf arf arf)

Je crois que je vais vraiment ouvir cette page de liens pour vous simplifier la vie.

Allez go j'ai une feuille de style a finir.

10:54

Non ca suffit.
Je boude. Ils m'ennervent ces styles ces script ces trucs ils veulent pas tous marcher comme ils devraient.

12:40

Tout à l'heure devant le frigo, j'me suis dit: "coquillette au thon." en fait non j'ai dit. L'interet de ce post peut ne pas sauter aux yeux. Mais il y en a, et meme deux. D'un franchement meme avec le choix l'etudiant se retourne toujours vers les pates au thon en cas de manque d'envie. De deux, il m'arrive de parler toute seule. Meme pendant les vacances chez mes parents j'ai chanté/crié/parlé toute seule dans ma chambre.

Chuis pas folle moi.

17:23

Nivéa©®, je t'ai dans la peau.

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Jeudi 09 Janvier 2003 03:14

"Selon que vous soyez puissant ou misérable, les jugements de cour vous rendront blanc ou noir". Pensez vous que cet adage soit encore d'actualité ?

1. La jeunesse, voir l'innocence, et la maîtrise du sujet
2. l'amour qu'on porte
3. la durée de la relation
4. le genre de rapport qu'on avait avec la personne
5. la qualité de la rupture