Samedi 31 Mars 2007 08:17
Oulà petit mois. Bon j'ai pas eu envie. J'ai pas arreté de penser à remplir mon folio, à me reveiller le matin, à oublier les soirs. J'ai fais la sourde oreille et puis j'ai laissé passer les choses, comme j'en ai laissé passer d'autre. Sourde, aveugle, manquerai plus que je perde le gout de vivre. Ce qui bien sur n'arrivera pas. J'ai beau être devenue moche et indésirable, reste que j'peux encore faire des nuits blanches pour triper sur une typo...
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Jeudi 15 Mars 2007 05:36
Je suis en train de remonter le temps, au lieu de dormir. Ça fait une heure que j' ai fini de bosser, pour bien faire je devrai être au lit. Cette petite routine s' est installée depuis deux semaines maintenant, dormir le jour en rentrant de cours, tomber épuisée, le soir faire ses devoirs qu'on a pas fait plus tôt car on dormait, arriver à 5h du matin avec le choix d'une journée blanche ou d'une nuit de 3h. Je choisirai l'option 3h ce soir. Car demain soir justement je ne compte pas dormir, je vais sortir boire des verres avec un gentil garçon que je connais à peine. Je le connais à peine parce que je l'ai rencontré qu'une fois, lors d'un dîner, que depuis on se parle la nuit, c'est un gentil garçon qui m'a aidé en me trouvant un piston dans une gentille boite de graphisme. Je suis épuisée... j'ai beaucoup envie de parler, du manque qui noie ma vie depuis qq semaines, de la solitude. Le blog que je lisais là il y a qq minute (merci magi) m'a donné envie de faire ce que je réprouve en temps normal, étaler les petites choses personnelles "que je ferai mieux de garder pour moi". Il est bien, facile, pas de la grande littérature qui se la pète, pas de poème (enfin je l'espere), le gars vis à paris, retape son appartement, il a 30 ans. Pourquoi je me sens proche de la vie d'un gars de 30 ans? Il y a qq mois j'ai dis que je ne prendrai aucune décision, que si le choix devait être pris il serai pris par l'autre. J'en vois malheureusement les effets. Ce sentiment de n'avoir plus que les titres sans les contenus est maintenant constant. A quoi peut rimer ma vie sans cette base.
Je me suis tellement détachée ces derniers temps, des choses palpables, que je n'ai pas fais tout ce que je pouvais pour fêter l'evenement capital du mois, de l'année. J'ai éprouvé une grande joie à la nouvelle de la naissance de l'enfant de l'homme que je considère envers et contre tout comme capital dans mon développement psycho-socio-neuro-physico-éducatif et autre. J'ai éprouvé une joie immense, à l'idée qu'il existait dorénavant une autre partie de lui dans le monde qui allait grandir, un jour marcher et parler. Une partie de lui et de sa femme, qui outre ses 12h de labeur a réussi à composer ce petit garçon en comblant les petits defauts de son homme, par toute ses qualités propres. Et moi j'ai rien fais pour aider, célébrer. Ce moment est passé, et je voulais autant en faire partie que disparaître du paysage. Je prendrai la solution la moins abrasive.
Je défini de mieux en mieux ce que je veux de la vie, et c'est pour ça qu'être un homme de 30 ans, un enfant, une femme et un appartement à retaper, me parait la plus belle solution.
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Jeudi 01 Mars 2007 01:45
Voilà ce qu'on m'oblige à faire (ébauche encore trop rapide) à ce fameux workshop qui me prend une semaine de vacances et la tête en même temps. J'ai pas pu faire une nuit vraiment correcte depuis lundi, mon taux de stress à tellement augmenté que mon estomac se perce (je le sens!) et que la nuit je rêve que des ballades superbes tournent mal et je fini par m'accrocher à des falaises de glaise, les prises s'effritent et je me réveille avant de tomber! N'y voyait pas de 'bon signe', je me réveille parce que j'ai tellement la trouille du vide que ma conscience m'en fait sortir.
Mince, on est déjà en Mars.
Je peux pas passer au mois de Mars sans parler de ce beau rêve que j'ai fais... Je tricherai.
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