archives

Lundi 23 Février 2004 00:53

07:33

J'ai même pas une excuse pour rester coucher
Chuis même pas malade, j'ai pas contracté
Un virus, une allergie, la grande épidémie
J'ai pas connu tout ca...
Chuis même pas drôle , même pas contente
Je sais pas trop s'que j'ai...
Chuis indécise, surtout jamais...
Comprise

La Grande Sophie - Même pas

Ouille ça fait mal... mais chuis prête pour 8h30 hein... chuis hyper prête...(et puis rien ne vaut deux trois balises pour se mettre en jambe.

Samedi 21 Février 2004 04:26

Pensée positive soudain à l'heure d'enfin faire semblant de dormir. J'irai à cette fac tout les jours jusqu'à la fin, jusqu'à ce que j'obtienne le droit de la quitter sans me retourner. J'irai tout les jours, et chaques jours je me trouverai un coin, seule, entre chaques cours je regarderai l'arbre, le gravillon ou l'étudiant, je trouverai ca beau dans mon coin, seule. Je n'approcherai plus ces personnes, plus de mots anodins, tout sera exclusivement efficace, je serai la fille seule dans son coin. J'appellerai mon répertoire, même et surtout s'il est 8h du matin, je prendrai des photos de caillou, même et surtout si je dois être catalogué comme l'originale, j'ecrirai peut-être des choses dans mon cahier rouge ou peut-etre vais je vider vos bibliothèques..., même et surtout si je dois être la fille toujours seule dans son coin. S'ils ne m'atteignent pas je n'aurai plus peur d'y aller. Je suis bien assez heureuse avec ces personne qui me comprennent pas mais qui m'aiment quand même, je serai heureuse de pouvoir penser à mon cher alter égo qui travaillera si dur pendant que je regarderai mes cailloux, je serai heureuse d'entendre une voix familiere tout les matin de la semaine et pouvoir dire "je la connais" même si je dois pour cela investir dans une petite radio de poche, je serai heureuse de n'avoir gardé que la meilleur sur quatres années d'études, je suis heureuse de savoir que les absents ne le seront plus.

Jeudi 19 Février 2004 15:42

Le pantalon que je porte diffuse une sorte d'odeur de moisi. Si je croyais (plus) aux symboles je pourai en déduire de grandes théories sur les relations humaines. Et pourtant j'adore ce pantalon. Trêve... Cette nuit j'ai vu ma jalousie et ma peur de face. J'ai peur de finir seule, j'ai peur que quelqu'une soit plus à même d'avoir ce que je désir que je ne le serai jamais. Depuis deux semaines je prend plein de photos j'y prend beaucoup de plaisir, je les visionne ensuite, enthousiaste, et fini par les jetter. Je me coupe les cheveux avec la paire de ciseaux qui me suivent depuis les cours de dessins de 6 ème, je les coupe trop court devant ca me fait des mêches étranges, je les lisse au fer, je les lisse et les coiffe, ce n'est plus si laid... c'est un peu rétro, un peu comme un condensé des coiffures de Rachel Green depuis le début de la série. Ca ira, ca ira. Ils vont repousser, il viendra.

Dimanche 15 Février 2004 14:34

Je me suis sentie coupable de ne pas avoir réagi, j'ai pleuré sur les mots d'une personne qui souffrait atrocement pour quelqu'un d'autre. Je n'ai su faire que ca pleurer, j'avais le ventre noué par la violence, toute femme réagirai empathiquement à un tel texte. J'espere ne jamais subbir cette agression, je ne suis pas forte, je m'isolerai. Pour ne pas avoir été présente aux premiers instants, pour ne pas envahir un monde assez eccorché je n'ai pas réagi autrement que pleurer dans mon coin en espérant que je ne remuais pas le couteau dans la plaie. J'aurai voulu combatre c'est tout ce que j'ai. Je ne saurai pas montrer plus ma présence, j'écris juste pour ... pourquoi j'écris d'ailleur, juste pour que peut-être tu sache que je ne suis pas indifférente, que je suis au courant? mais j'en aurai rien eu à foutre qu'une etrangere m'écrive! Je suis en colere, je vais faire enregistrer et poster ca comme j'ai pu le faire pour les choses les plus anodines. Je suis en colere de ne pas savoir faire autrement j'ai comme envie que tu ne le lise jamais, c'est égoiste tout ca.

Jeudi 12 Février 2004 01:17

Making Off Me

Mardi 10 Février 2004 13:17

Aujourd'hui si vous ne le saviez pas c'est mon jour à moi. Cette aprés midi je ferai mon making of me.

Vendredi 06 Février 2004 03:18

Ne m'aide pas, ce n'est pas un but pour moi. Que quelqu'un decide que la boucle s'arrêtera là, supprimer le reflex, méthodique manipulation, manipulation... Ne plus jamais se retrouver dans la circonstance, ne plus jamais donner l'occasion d'en parler, ne plus jamais avoir de raison. Je n'ai pas la valeur, tout dois rester à sa place. Une punition pour chaque élucubrations. Je me souviens que j'avais mal à en crever et que ca avait tout du bonheur.

18:41

Il y a 4 ou 5 mois, un garçon a passé quelques nuits à discutter avec moi. Ses mots me restent toujours en mémoire (et en log), j'y repense souvent, j'y jette un coup d'oeil parfois, ca me fais encore rêver.

Lundi 02 Février 2004

Je voudrai une vie à regarder le ciel bleu, hiver comme été à regarder le ciel bleu avec des gens en dessous, à côté de moi, rien faire que vivre sous le ciel bleu.

Vendredi 30 Janvier 2004 23:33

Il doit sans doute y avoir une raison à tout. Si je respire goulument ce parfum familier, si j'ai du mal à avancer lorsque je suis devant ma porte d'entrée...